Fais donc ca !

Le blog de ddschutz.

Fireplace in Your Home

On revient un peu à la base, ce qui a lancé mon premier blog, les critiques cinéma.

Grace à Netflix (vous trouverez mon avis sur ce service dans les archives du blog) j’ai découvert ce chef d’œuvre du 7ème art : Fireplace for your home.

Un film magnifiquement réalisé, qui nous amène un regard neuf sur la vie, la mort et tout le reste. Un film qui nous apporte chaleur et joie de vivre tout au long de l’année. Il est même disponible 2 remake du film. Un avec une soundtrack plutôt apaisante, et l’autre qui en fait un vrai film de noël.

On ne se le cache pas il n’y a pas beaucoup d’action. C’est plus un huis-clos philosophique. Mais le choix de placement de la caméra est très bien pensé, la lumière donne clairement un aspect authentique au film. Cette lumière me rappelle le film Barry Lindon de Stanley Kubrick, qui je le rappelle a été tourné sans spot uniquement avec la lumière des bougies.

Ce film reste un incontournable surtout le remake version noël qui sera nettement mieux pour votre réveillon que je ne sais quel divertissement, dans lesquels des stars siliconées et endimanchées viennent entonner un petit papa noël sirupeux qui sent bon l’hypocrisie. D’autant plus que ces émissions sont enregistrées en octobre plus proche de la fête de la bière que de l’esprit de Noël.

Sans vous spoiler le film, il y a une scène où l’on pense que tout va s’écrouler, le film atteint son climax, et l’on en sort époustouflé.

Du grand cinéma comme on aimerait en voir plus souvent. Profitez de votre hiver pour regarder ce film : Fireplace for your home.

Monsieur Juste, Mr Right

Un film sur les livre M. et Mme ? Non bien sûr, mais une belle histoire d’amour.

Le pitch, un tueur à gage repentit tombe amoureux, mais son passé va-t-il le rattraper ?

Dit comme ça on se doute que oui, car sinon le film n’a plus trop d’intérêt vous en conviendrez.

Histoire classique ?

Peut-être, à écrire le pitch je me dis que c’est un peu convenu comme histoire. Et pourtant c’est bien traité. Des acteurs frais et un peu déjantés Anna Kendrick et Sam Rockwell nous amène dans une valse folle et meurtrière.

Un traitement de l’histoire qui s’éloigne des comédies romantique pour se rapprocher des comédies déjantés avec un peu d’amour, un peu d’action et pas mal de comédie.

Alors bien sûr sur certains points on reste dans le classique, les méchants sont méchants et stupides, le némésis est méchant et sournois, et les copines de l’héroïne sont plein de bonnes intentions. Mais que sont les conseils d’une amie face à l’amour ?

Je commence à écrire comme Bridget Jones il faut que je fasse attention.

Un divertissement que nous propose Netflix et qui est très réussi.

Netflix encore !

Oui ! Bien sûr ! Prends-toi en main et choisi quand tu commences à regarder la TV ! Surtout que Netflix produit beaucoup de bonnes choses (et des moins bonnes aussi). Et ce film-là sorti, non pas au cinéma, non pas directement en DVD, non directement sur Netflix.

Petit point négatif sur le film, le 2/3 au test de Bechdel. Oui le peu de femmes parlant à l’héroïne ne lui parlent que de son histoire d’amour, enfin un peu aussi de l’agent du FBI qui est mort mais ça reste accessoire.

Donc branchez vous sur netflix et allez voir Mr Right.

Une Boite a Pizza en Pizza

L’invention la plus inutile et stupide de ces dernières semaines c’est la boîte à pizza en pizza

Je ne vois pas ce qui est passé par la tête du mec qui a inventé ça ! A part le coup marketing ou l’on parle de ta pizzeria pendant 1 semaine je ne vois pas. Car je suis sûr que vous avez tous entendu parler de cette idée qui fait le buzz, et je vous mets au défi de me dire le nom de la pizzeria qui a eu cette idée.

Une boite à pizza en pizza, mais POURQUOI ???? Selon le concepteur c’est pour une question d’écologie. Pour réduire le nombre de boite en papier qui transportent des pizzas tout au long de l’année.

Quelle foutue connerie, mais dans mon esprit se posent moult questions.

Dans quoi transportent-ils cette boite à pizza en pizza ? 2 solutions soit dans une boite en carton et le problème revient au même, c’est même pire car la boite doit être encore plus grosse et donc utiliser plus de carton ! Ou ils se servent vraiment de la pizza comme boite à pizza et du coup elle est crade et donc tu ne peux pas la manger. Et c’est vrai que gaspiller la nourriture c’est tellement bien !!

Autre question la boite en pizza, si je ne commande pas de pizza et que je commande juste une boite vide. Ils me facturent quoi ? Ils ne vont pas me faire payer une boite vide, quand même et du coup : pizza gratuite.

Les garnitures des pizzas ne vont-elles pas se mélanger ? Et par la même occasion rendre la pizza immangeable ?

Bref vous l’aurez compris cette idée est une grosse connerie qui je l’espère n’arrivera pas jusque chez nous. Si malgré tout vous voulez manger une pizza en forme de boite commandez une Calzone.

L Arabe Du Futur

L’arabe du futur, qui est-il ?

C’est surtout le nom d’une bande dessinée (certains snobs diraient “Roman graphique” car la BD c’est pour les enfants) de Riad Sattouf.

Dans cette BD Riad (oui je l’appelle par son prénom, on est comme ça les gens du showbiz on se tutoie on s’appelle par nos prénoms) nous raconte sa jeunesse. Une jeunesse entre la France, la Syrie et la Libye. Le style est vraiment sympa, voir les différentes cultures par les yeux d’un enfant quoi de plus innocent, quoi de plus neutre.

Déjà avant même de commencer la lecture on voit que la charte graphique est très bien faite. Quand les dessins sont en fond bleu, on se trouve en France en orange en Libye et en rose en Syrie. Et on retrouve d’autres petites touches de couleurs qui apportent un éclairage sur l’histoire. C’est bien pensé, ça permet de tout de suite voir où l’action se déroule.

L’histoire

L’histoire est une autobiographie, nous suivons le jeune Riad dans les premières années de sa vie. Et ce n’est pas rose tous les jours. Au fil des aventures de ce jeune garçon, qui ressemble à un parcours du combattant, on découvre les différences culturelles entre la France, la Syrie et la Lybie dans les années 80.

Son histoire est tellement touchante et semble si rude, qu’on a qu’une envie le prendre dans ses bras et lui faire un câlin.

La différence culturelle me choque d’autant plus que j’ai moi-même grandi dans les années 80 (oui je suis un vieux con) et que dans mon enfance je n’ai pas eu de souvenir comme ceux-là. Jamais dans mon souvenir je n’ai vu une bande de jeune lapider un chien dans la rue !

J’ai parfois eu peur pour ce jeune garçon, et je remercie Dieu et/ou mes parents pour avoir eu une enfance plus calme.

on lit ou pas ?

Oui il faut lire ce livre, pour découvrir cet enfant qui n’a pas eu une jeunesse dorée. On lit pour découvrir les cultures différentes, et tenter de comprendre le monde actuel. On lit car c’est bien écrit et intelligent. Bref il n’y a que des bonnes raisons de lire cette BD.

Bar a Chat Et Crowdfunding

Ils sont fous ces japonais ! Ah non, il ne faut pas dire ça c’est un jugement de valeur. Donc, c’est vraiment une culture particulière au japon.

Ils ont des bars à chat ! C’est des bars dans lesquels il y a des chats qui se baladent et se laissent caresser. Cette pratique peut paraitre étrange mais au japon, ils n’ont pas le même rapport à l’espace. Avec 350 habitants au km², les logements ne sont pas les même qu’en France avec nos 100 habitants au km². Il n’y a donc pas la place dans tous les foyers pour un félin. Alors certains ouvrent des bars dans lesquels on peut venir boire un verre et côtoyer un chat. C’est un peu comme les bars à hôtesse sauf que c’est des chats. On joue sur le manque de tendresse de ce monde et sur le phénomène lolcat qui enchante le web.

Mais voilà que comme toutes les conneries ça arrive en France. D’abord à Paris et maintenant à Strasbourg, car je ne vais pas le cacher je suis alsacien.

Là où je me dis que les 3 jeunes femmes qui lancent ça à Strasbourg sont très douées c’est qu’elles font un crowdfunding pour lancer leur bar.

Je dis qu’elles sont douées car comme arnaque légale c’est une bonne idée. Je détaille un peu le projet. Il leur faut de l’argent pour se lancer. Ce qui est compréhensible lancer un bar il y a quelques investissement à faire. Donc on demande aux gens de participer. Pour le moment elles n’ont pas de local, ni même d’idée de localisation. Mais elles ont un nom “cats and cake”.

Donc les gens financent sur un nom et une page de présentation avec pleins de photo de chats. Qui refuserai un tel investissement ? Il y a des mignons petits félins. A l’heure où j’écris ces lignes il reste presque 1 mois et le palier demandé de 7000€ est atteint.

Pourquoi une arnaque ?

Là où je dis que c’est une arnaque, c’est que les gens financent l’achat de ton fond de commerce en échange d’une petite contrepartie un café à prix réduit ou un truc du genre. Dans 6 mois, voire 1 an quand le bar va fermer. Car oui le concept ne va pas fonctionner. Dans un pays où il 1 chat pour 5 habitants on ne va pas dans un bar payer pour voir un chat. Il suffit d’aller sonner chez son voisin pour voir un chat.

Donc quand ça aura fermé après avoir vivoté un petit moment elles vont revendre le fond de commerce à un autre tenancier qui lancera son concept de bar. Et là, jackpot les sous du fond de commerce dans la popoche.

nouveau concept

C’est d’ailleurs par cet article que vous annonce l’ouverture prochaine de mon bar à blatte. Le principe reste le même sauf qu’en lieu et place des chats c’est des petits cafard que l’on pourra voir dans le bar. En plus ça m’évitera les soucis avec les services sanitaires. Ils me diront “il y a des cafards dans votre établissement !”, je leur dirai “oui c’est le concept !” Le nom du bar est trouvé “un coup de cafard ?” il ne reste plus qu’à me financer…

Burjer Kaingue

Un soir alors qu’un repas “pizza” a été annulé à cause d’un déni de chiasse je me retrouvais à manger seul à Strasbourg. Et de plus afin de planifier un futur voyage j’étais dans le spatio-port de Strasbourg, dans lequel venait d’ouvrir un BK

Je ne sais pas si c’est l’attrait de la nouveauté, la faim, la pression médiasociale ou la fainéantise qui m’a poussé jusqu’au Burger King. Toujours est-il que j’ai testé l’expérience.

previously

Je dois avouer que par 2 fois j’avais essayé d’y aller un midi alors que je passais dans le coin après une course en ville. La première fois il y avait la queue jusque dehors et le restaurant était vide. Etonnant vu qu’il était 12h50. Je me rapproche pour en savoir plus et j’apprends que le restaurant n’ouvrira à 13h15. A cause d’un problème technique. Mais oui ouvrir à 13h c’est super il y a plein de gens qui ne veulent pas manger durant leur pause de midi ! J’avais donc laissé tomber et je me suis rabattu à la boulangerie pour un sandwich.

A ma seconde tentative plusieurs semaine plus tard, toujours vers 13h, je trouve le restaurant plongé dans le noir et une affiche collée sur la porte. L’affiche indiquait que le restaurant était fermé pour la journée.

Ces deux expériences malheureuses auraient dût me mettre sur la voie, m’indiquer que le karma ou une autre forme de puissance supérieure me laissait un message. Mais moi je ne suis pas du genre à écouter les conseils, encore moins d’être immatériels qui à jamais dorment (mais qui ne sont pas morts).

finalement

Je commande donc un double whooper, le classique du restaurant à ce que la rumeur populaire raconte.

Et là, la déception… Le diamètre du burger est supérieur à celle de son concurrent à la double arche jaune. Ça pourrait être une bonne nouvelle, mais finalement la taille ne fait pas tout, en tous cas pour les burgers.

Après avoir mangé le quart du burger je me rends compte qu’il manque du fromage par rapport à la photo vantant le produit. Un oubli du cuistot sûrement intolérant au lactose. Mais plus grave je remarque que le pain tombe en miette et se déchire de partout. Le diamètre du pain est supérieur à celui de Ronald, mais il est sûrement juste plus étalé pas plus lourd. Et ça c’est vraiment n’importe quoi ! Non, mais un burger c’est quand même pas compliqué, c’est du p pain avec de la viande à l’intérieur !! Alors est ce qu’on pourrait avoir des produits corrects au moins pour ces deux ingrédients ! Je me moque que la tranche de tomate tienne bien en place, d’ailleurs dans ce burger la tranche de tomate résiste tellement bien à l’écrasement entre les différentes couches que l’on se demande si c’est naturel.

Les gens qui me connaissent savent que j’aime le pain. Ma baguette quotidienne ne termine pas la journée de travail. Alors dans un burger la qualité du pain est importante pour moi. Alors arrêtez de faire des burgers avec moult ingrédients pseudo naturels et revenons aux basique : du bon pain, un bout de viande qui vient vraiment d’un animal et une tranche de fromage fondu pour lier le tout, et pour relever un peu, de la moutarde ou du ketchup. Le pire que c’est que la digestion de cette fast-food n’est pas si simple. Ça se mange tellement vite que ça reste sur l’estomac pendant une heure.

Bref une mauvaise expérience d’un restaurant de burger industriel. Je vais donc continuer à prendre un sandwich à la boulangerie les jours où je n’ai pas le temps de passer 1 heure attablé à déguster un plat sur une assiette.

Canalplay vs Netflix

1 mois…

Voilà le temps qu’a duré mon abonnement à canal play avant que je ne revienne sur Netflix.

La publicité me promettait la même chose que Netflix mais je n’ai pas trouvé que ce soit la même offre.

Catalogue

Au niveau du catalogue l’offre est un peu différente, canal+ étant engagé depuis longtemps dans la production de films l’offre de films, surtout de films français, est beaucoup plus présente que sur Netflix.

Au niveau des séries aussi il y a des choses que l’on ne trouve pas sur Netflix. Nous avons pu découvrir 2 broke girls, ou Once upon a time, dont on était totalement passé à côté. Pour les films on retrouve des films communs avec Netflix, mais aussi beaucoup de films français. Si vous cherchez De Funès il est plus sur Canal play que sur Netflix.

Par contre le classement est un peu plus aléatoire que sur Netflix. Déjà sur la plateforme américaine c’est parfois un peu limite, mais là c’est très très étrange par moment.

Et puis pour remplir le catalogue on met des courts métrages. Canal est très porté sur les courts ; souvenez-vous de l’émission dans l’œil du cyclone qui était une compilation hebdomadaire (donc avec une bosse) de courts métrages. Mais là ces courts métrages ou websérie, sont perdus au milieu des séries classiques. Je vous rappelle le format d’une série classique c’est 22min ou 45 min. Et là on se retrouve avec des séries qui durent 5 min dont 3 de générique, ce qui m’entraine au vrai point noir de cette offre

appli et matériel.

Le gros point noir de cette offre c’est les bugs techniques. Le temps de chargement de de l’épisode est énorme ! Via Netflix ca se charge rapidement, même si les premières secondes sont parfois un peu pixélisées. Je pense qu’il doit d’abord charger une version basse qualité le temps de charger un peu du fichier.

Et ça ne dépend pas du matériel que l’on utilise pour le stream. Et là oui c’est aussi un peu la galère, la version à bas cout (le même prix que le Netflix de base) n’est pas disponible sur les box (ici ma Freebox) je dois donc passer par mon téléphone, ou par l’ordinateur portable. J’ai du coup bien rentabilisé mon chromecast.

Il y a un point que l’on critique chez Netflix c’est le lancement automatique de l’épisode suivant. Et bien en fait c’est bien pratique. Car devoir relancer les épisodes à la suite c’est fatiguant ; surtout pour les séries courtes et encore plus pour les webséries de 5 minutes.

Du cul du cul !!!

Et on se dit que si déjà on paye canal plus on va pouvoir regarder des films olé olé. Non pas des films de tauromachie mais des films avec des gens tous nus ! Vous savez bien de quoi je veux parler bandes de cochons. Et bien en fait si on veut l’option “adulte” et bien, pas de mois gratuit. Tu payes tout de suite. Le cul ça fait toujours vendre !

Enfin ça ne marche pas sur moi. Je suis plus radin que pervers. Je ne vais pas payer un mois gratuit sous prétexte que ça me donnerai l’opportunité de voir des seins !

Finalement ?

Finalement je ne conseille pas canalplay. A part si vous n’avez aucun moyen d’avoir l’appli Netflix et que vous utilisez que votre box; mais bon même la WiiU à une appli Netflix donc à peu près tous les accessoires devraient vous permettre de regarder des belles séries L’offre française n’est pas encore prête. Laissons-lui quelque temps et retentons dans 1 an.

Starwars 7

J’ai beaucoup entendu de retour sur le dernier starwars “le réveil de la force” (oui je met le titre,on ne sais jamais des fois que cet article ressorte lors de la sorti de star wars 8 ou VIII) Et les retours ne sont pas toujours bons. on reproche pleins de choses à ce film.

Et on lui reproche quoi ? je vais vous le dire sans trop faire de spoilers

L’histoire est bateau.

C’est vrai que l’histoire ne révolutionne pas le genre du space opéra. Mais lorsque George Lucas à tenté un scénario plus politique sur l’avènement de l’empire dans sa seconde trilogie on lui a reproché. Et l’histoire de la première trilogie est aussi une histoire bateau comme l’on très bien expliqué les invités de l’improbable podcast. Donc que l’on vous serve un scénario bateau ou un scénario un peu plus poussé les gens ralent.

J.J Abrams

Ce jeune homme à juste respecté son cahier des charges. Faire un film qui renoue avec l’anciène trilogie, avec moins d’effet numériques et plus de marionnettes. Et en saupoudrant le tout de fan service comme il sait très bien le faire. Et comme c’est disney on rajoute un petit personnage mignon avec le BB8. (Ca c’est pas du spoil on l’a vu partout)

Oui car les fans sont des gens chiants, il faut changer mais pas trop, mais ne rien changer tout en ne faisant pas la même chose.

Vous regardez tous ce film avec des yeux aigris de fan vieillissant. Elevant bien la banière de c’était mieux avant. Alors que cet épisode ne s’adresse pas à vous, il s’adresse à la nouvelle génération. On intègre des nouveaux personnages tout en gardant des anciens pour la transition. Quand vous regardez cet épisode, comme pour tous les star wars, il faut vous “refaire une ame d’enfant” comme le disait le chroniqueur dans le masque et la plume à la sortie du premier star wars. (je vous met l’archive INA ci dessous)

Une fois que vous aurez retrouvé votre ame d’enfant vous pourrez comprendre que ce film est très bien !

Vous pourrez apprécier les décors époustoufflants, ces vaisseaux en ruine donnent une échelle des combats spatiaux et une autre vue de la science fiction et du space opéra. Vous pourrez apprécier une belle histoire de voyage initiatique. Et vous aurez, comme moi, envie de voir la suite avec impatience (ou tout seul si elle ne veut pas venir).

Parfait ?

Non le film n’est pas parfait, il y a des raccourcis un peu gros, des réactions de personnages étonnantes. on joue un peu trop sur le mignon robot BB8, ca reste un film pour enfant de Disney.

Les combats au sabre laser sont moins impressionnant que dans la prélogie. Mais à l’époque les gens disaient que c’était trop de voir Yoda sauter dans tous les sens.

Et les femmes ?

Oui encore un point positif dans ce film, c’est la place des femmes. Avec un personnage principal féminin, ca renouvelle bien la serie de films. En plus si on regarde bien tous les personnages de “chef” sont des femmes et rien que ça ca change des autres films. Le test de Bechdel est donc à 3/3.

On va voir ?

Oui on va voir ! De toutes façons si vous êtes un geek ou que vous avez succombé à la fièvre Marc et Tïngue (ou marketing) vous l’avez déjà vu. N’oubliez pas de garder votre esprit d’enfant et de vous amuser, vous serez moins stressé et vous vivrez surement plus longtemps.

La Cle Des Enfers : Partie 3

Il était donc clair que ces clés étaient perdues et qu’il me faudrait payer une nouvelle clé

J’ai regardé si je n’étais pas couvert par mon assurance, on ne sait jamais on paye des gens pour qu’ils nous remboursement en cas de problème, et là c’est de mon point de vue un problème. Je me connecte donc sur le site internet de cette compagnie, et bien sûr il faut choisir une rubrique. Et comme à chaque fois face à ce genre de choix, ça ne correspond à rien. Je choisi donc la rubrique approchante et je demande “Est ce que dans mon contrat je suis assuré pour ça?”

Le lendemain j’ai une réponse, non pas de l’assureur qui n’a pas pris le temps de lire le mail que je lui ai écrit, mais comme j’avais cliqué la rubrique sinistre, la machine à renvoyé le mail automatiquement.

Donc j’ai l’expert au téléphone, ou plutôt sa secrétaire qui me demande “quand est ce que l’expert peut venir voir le véhicule” je lui explique donc que le véhicule n’a aucun souci mais que c’est la clé qui est perdue ! Elle me répond “ok donc l’expert peut passer quand ?” Je me retiens de raccrocher au nez de cette personne manifestement pas en possession de ses moyens, à moins que ce ne soit aussi une machine… Blade runner n’est plus très loin.

J’arrive à lui faire comprendre que l’expert peut rester chez lui, je ne pourrais pas lui montrer les clés que j’ai perdus. Et je me fais une raison, je vais devoir payer !

Direction le garage

Je vais donc finalement au garage. Je vous passe le fait qu’ils doivent commander la clé et que ça prend une semaine. Mais oui la Twingo n’est pas du tout une voiture assez courante pour que l’on ait une clé au SAV.

Donc le jour J je viens récupérer la clé et je laisse la voiture pour faire programmer la clé. Car oui la clé est fabriquée sur mesure mais il faut quand même la programmer vive l’informatique. La manipulation ne prends pas trop de temps selon leur dire, mais ce jour-là je n’ai pas trop le temps alors je leur laisse la voiture la matinée et je leur annonce que je reviendrai en début d’après-midi.

Du coup je retourne au garage après la pause midi, et je demande ma voiture, mon interlocuteur, cherche fouille sa pile de papier, il ne trouve rien. Il va voir son collègue à qui il avait confié la réparation. Et là celui-ci lui dit “oui j’ai bien la clé ce n’est pas encore fait la voiture ne viens qu’en début d’après-midi” Et là intérieurement je me dis que tout s’acharne sur moi ! Et que plus jamais je ne perdrais mes clés de voiture ! Sans compter que la programmation coute 30€ ! pour le quart d’heure que ça lui a pris, 30€ !! Bravo Renault vous avez trouvé un bon business pour extorquer les gens.

Et donc après avoir perdu du temps en vouloir en économiser, j’ai enfin mes clés de voiture. J’ai donc mis le porte clé le plus gros que j’ai trouvé pour toujours sentir mes clés dans ma poche.

Machine power ?

Mon constat pour cette affaire, nous somme dirigés par les machines. Dès que l’on ne rentre pas dans les cases rien ne fonctionne correctement. Heureusement les machines ne sont pas encore au point et leur soulèvement n’est pas encore pour demain. Pour le moment tout ce que les machines peuvent faire c’est nous faire chier ! Mais ça c’est déjà beaucoup.

La Cle Des Enfers : Partie 2

Sachant la clé dans la boite, j’ai un regain d’espoir de la retrouver. Je regarde quand même, au cas où, le prix d’une nouvelle clé chez nos amis de chez Renault: 95€

Mais WTF !! C’est une clé collector ?

En fait non c’est le prix de la technologie. Chaque clé doit être commandée et programmée.

Cependant avant de nous affoler ayons confiance en la société qui a trouvé des moyens pour que les gens qui ont des poches trop ouvertes soient sauvés.

Après 15 jours d’attente, je me dis qu’il y a quand même un problème. Oui j’attends 15 jours je suis du genre optimiste. J’appelle donc mon conseiller, l’incompétent Monsieur W. (là aussi pas de nom, mais peut être qu’un jour je vous raconterai comment j’ai été à découvert par sa faute).

Et bien sûr, en bon incompétent, il me dit qu’il ne peut rien faire que c’est un autre service qui gère ça. Dans sa grande bonté il me donne quand même le numéro pour joindre ce service. Service que je tente de joindre et je tombe sur un répondeur qui est là pour me simplifier la vie et m’orienter vers la bonne personne. Comme d’habitude dans ce genre de cas on tape 0, à savoir “autre choix” car tous les autres choix proposés ne sont pas pertinents. Une fois ce choix effectué il faut attendre que ça décroche, attendre, attendre att… merde ! J’ai pas que ça à faire moi je ressayerai demain. Quand le lendemain j’arrive enfin à avoir quelqu’un on me dit qu’il n’y a aucune trace chez eux que j’ai un contrat chez eux qui me permettrai le renvoi des clés. Et là je bataille longuement que j’ai forcément un contrat vu qu’ils m’ont donné le porte clé qui indiquait de mettre les clés dans une boite. Au bout de 10 minutes à lutter je laisse tomber car malheureusement elle ne peut rien faire l’ordinateur étant bridé ne laissant pas faire d’autres actions que celle prévues.

Et là on peut dire que mon conseiller est chanceux ils ne sont pas nombreux à m’avoir vu (enfin entendu en l’occurrence) quand je suis en colère. Et d’un coup il peut faire quelque chose et essayer de bouger un peu son cul pour moi.

Je vous rassure tout de même il n’a pas réussi à m’avoir mes clés. Car j’avais bien le contrat initialement mais au hasard d’une mise à jour de contrat on a malencontreusement downgradé nos services.

Et il me dit “Je vous rassure, la clé est détruite.” En quoi c’est rassurant ? Ca me dit juste que je n’ai aucun espoir de la retrouver.

Mais ce n’est pas la fin de l’histoire…

To be continued