Un soir alors qu’un repas “pizza” a été annulé à cause d’un déni de chiasse je me retrouvais à manger seul à Strasbourg. Et de plus afin de planifier un futur voyage j’étais dans le spatio-port de Strasbourg, dans lequel venait d’ouvrir un BK

Je ne sais pas si c’est l’attrait de la nouveauté, la faim, la pression médiasociale ou la fainéantise qui m’a poussé jusqu’au Burger King. Toujours est-il que j’ai testé l’expérience.

previously

Je dois avouer que par 2 fois j’avais essayé d’y aller un midi alors que je passais dans le coin après une course en ville. La première fois il y avait la queue jusque dehors et le restaurant était vide. Etonnant vu qu’il était 12h50. Je me rapproche pour en savoir plus et j’apprends que le restaurant n’ouvrira à 13h15. A cause d’un problème technique. Mais oui ouvrir à 13h c’est super il y a plein de gens qui ne veulent pas manger durant leur pause de midi ! J’avais donc laissé tomber et je me suis rabattu à la boulangerie pour un sandwich.

A ma seconde tentative plusieurs semaine plus tard, toujours vers 13h, je trouve le restaurant plongé dans le noir et une affiche collée sur la porte. L’affiche indiquait que le restaurant était fermé pour la journée.

Ces deux expériences malheureuses auraient dût me mettre sur la voie, m’indiquer que le karma ou une autre forme de puissance supérieure me laissait un message. Mais moi je ne suis pas du genre à écouter les conseils, encore moins d’être immatériels qui à jamais dorment (mais qui ne sont pas morts).

finalement

Je commande donc un double whooper, le classique du restaurant à ce que la rumeur populaire raconte.

Et là, la déception… Le diamètre du burger est supérieur à celle de son concurrent à la double arche jaune. Ça pourrait être une bonne nouvelle, mais finalement la taille ne fait pas tout, en tous cas pour les burgers.

Après avoir mangé le quart du burger je me rends compte qu’il manque du fromage par rapport à la photo vantant le produit. Un oubli du cuistot sûrement intolérant au lactose. Mais plus grave je remarque que le pain tombe en miette et se déchire de partout. Le diamètre du pain est supérieur à celui de Ronald, mais il est sûrement juste plus étalé pas plus lourd. Et ça c’est vraiment n’importe quoi ! Non, mais un burger c’est quand même pas compliqué, c’est du p pain avec de la viande à l’intérieur !! Alors est ce qu’on pourrait avoir des produits corrects au moins pour ces deux ingrédients ! Je me moque que la tranche de tomate tienne bien en place, d’ailleurs dans ce burger la tranche de tomate résiste tellement bien à l’écrasement entre les différentes couches que l’on se demande si c’est naturel.

Les gens qui me connaissent savent que j’aime le pain. Ma baguette quotidienne ne termine pas la journée de travail. Alors dans un burger la qualité du pain est importante pour moi. Alors arrêtez de faire des burgers avec moult ingrédients pseudo naturels et revenons aux basique : du bon pain, un bout de viande qui vient vraiment d’un animal et une tranche de fromage fondu pour lier le tout, et pour relever un peu, de la moutarde ou du ketchup. Le pire que c’est que la digestion de cette fast-food n’est pas si simple. Ça se mange tellement vite que ça reste sur l’estomac pendant une heure.

Bref une mauvaise expérience d’un restaurant de burger industriel. Je vais donc continuer à prendre un sandwich à la boulangerie les jours où je n’ai pas le temps de passer 1 heure attablé à déguster un plat sur une assiette.

1 mois…

Voilà le temps qu’a duré mon abonnement à canal play avant que je ne revienne sur Netflix.

La publicité me promettait la même chose que Netflix mais je n’ai pas trouvé que ce soit la même offre.

Catalogue

Au niveau du catalogue l’offre est un peu différente, canal+ étant engagé depuis longtemps dans la production de films l’offre de films, surtout de films français, est beaucoup plus présente que sur Netflix.

Au niveau des séries aussi il y a des choses que l’on ne trouve pas sur Netflix. Nous avons pu découvrir 2 broke girls, ou Once upon a time, dont on était totalement passé à côté. Pour les films on retrouve des films communs avec Netflix, mais aussi beaucoup de films français. Si vous cherchez De Funès il est plus sur Canal play que sur Netflix.

Par contre le classement est un peu plus aléatoire que sur Netflix. Déjà sur la plateforme américaine c’est parfois un peu limite, mais là c’est très très étrange par moment.

Et puis pour remplir le catalogue on met des courts métrages. Canal est très porté sur les courts ; souvenez-vous de l’émission dans l’œil du cyclone qui était une compilation hebdomadaire (donc avec une bosse) de courts métrages. Mais là ces courts métrages ou websérie, sont perdus au milieu des séries classiques. Je vous rappelle le format d’une série classique c’est 22min ou 45 min. Et là on se retrouve avec des séries qui durent 5 min dont 3 de générique, ce qui m’entraine au vrai point noir de cette offre

appli et matériel.

Le gros point noir de cette offre c’est les bugs techniques. Le temps de chargement de de l’épisode est énorme ! Via Netflix ca se charge rapidement, même si les premières secondes sont parfois un peu pixélisées. Je pense qu’il doit d’abord charger une version basse qualité le temps de charger un peu du fichier.

Et ça ne dépend pas du matériel que l’on utilise pour le stream. Et là oui c’est aussi un peu la galère, la version à bas cout (le même prix que le Netflix de base) n’est pas disponible sur les box (ici ma Freebox) je dois donc passer par mon téléphone, ou par l’ordinateur portable. J’ai du coup bien rentabilisé mon chromecast.

Il y a un point que l’on critique chez Netflix c’est le lancement automatique de l’épisode suivant. Et bien en fait c’est bien pratique. Car devoir relancer les épisodes à la suite c’est fatiguant ; surtout pour les séries courtes et encore plus pour les webséries de 5 minutes.

Du cul du cul !!!

Et on se dit que si déjà on paye canal plus on va pouvoir regarder des films olé olé. Non pas des films de tauromachie mais des films avec des gens tous nus ! Vous savez bien de quoi je veux parler bandes de cochons. Et bien en fait si on veut l’option “adulte” et bien, pas de mois gratuit. Tu payes tout de suite. Le cul ça fait toujours vendre !

Enfin ça ne marche pas sur moi. Je suis plus radin que pervers. Je ne vais pas payer un mois gratuit sous prétexte que ça me donnerai l’opportunité de voir des seins !

Finalement ?

Finalement je ne conseille pas canalplay. A part si vous n’avez aucun moyen d’avoir l’appli Netflix et que vous utilisez que votre box; mais bon même la WiiU à une appli Netflix donc à peu près tous les accessoires devraient vous permettre de regarder des belles séries L’offre française n’est pas encore prête. Laissons-lui quelque temps et retentons dans 1 an.

J’ai beaucoup entendu de retour sur le dernier starwars “le réveil de la force” (oui je met le titre,on ne sais jamais des fois que cet article ressorte lors de la sorti de star wars 8 ou VIII) Et les retours ne sont pas toujours bons. on reproche pleins de choses à ce film.

Et on lui reproche quoi ? je vais vous le dire sans trop faire de spoilers

L’histoire est bateau.

C’est vrai que l’histoire ne révolutionne pas le genre du space opéra. Mais lorsque George Lucas à tenté un scénario plus politique sur l’avènement de l’empire dans sa seconde trilogie on lui a reproché. Et l’histoire de la première trilogie est aussi une histoire bateau comme l’on très bien expliqué les invités de l’improbable podcast. Donc que l’on vous serve un scénario bateau ou un scénario un peu plus poussé les gens ralent.

J.J Abrams

Ce jeune homme à juste respecté son cahier des charges. Faire un film qui renoue avec l’anciène trilogie, avec moins d’effet numériques et plus de marionnettes. Et en saupoudrant le tout de fan service comme il sait très bien le faire. Et comme c’est disney on rajoute un petit personnage mignon avec le BB8. (Ca c’est pas du spoil on l’a vu partout)

Oui car les fans sont des gens chiants, il faut changer mais pas trop, mais ne rien changer tout en ne faisant pas la même chose.

Vous regardez tous ce film avec des yeux aigris de fan vieillissant. Elevant bien la banière de c’était mieux avant. Alors que cet épisode ne s’adresse pas à vous, il s’adresse à la nouvelle génération. On intègre des nouveaux personnages tout en gardant des anciens pour la transition. Quand vous regardez cet épisode, comme pour tous les star wars, il faut vous “refaire une ame d’enfant” comme le disait le chroniqueur dans le masque et la plume à la sortie du premier star wars. (je vous met l’archive INA ci dessous)

Une fois que vous aurez retrouvé votre ame d’enfant vous pourrez comprendre que ce film est très bien !

Vous pourrez apprécier les décors époustoufflants, ces vaisseaux en ruine donnent une échelle des combats spatiaux et une autre vue de la science fiction et du space opéra. Vous pourrez apprécier une belle histoire de voyage initiatique. Et vous aurez, comme moi, envie de voir la suite avec impatience (ou tout seul si elle ne veut pas venir).

Parfait ?

Non le film n’est pas parfait, il y a des raccourcis un peu gros, des réactions de personnages étonnantes. on joue un peu trop sur le mignon robot BB8, ca reste un film pour enfant de Disney.

Les combats au sabre laser sont moins impressionnant que dans la prélogie. Mais à l’époque les gens disaient que c’était trop de voir Yoda sauter dans tous les sens.

Et les femmes ?

Oui encore un point positif dans ce film, c’est la place des femmes. Avec un personnage principal féminin, ca renouvelle bien la serie de films. En plus si on regarde bien tous les personnages de “chef” sont des femmes et rien que ça ca change des autres films. Le test de Bechdel est donc à 3/3.

On va voir ?

Oui on va voir ! De toutes façons si vous êtes un geek ou que vous avez succombé à la fièvre Marc et Tïngue (ou marketing) vous l’avez déjà vu. N’oubliez pas de garder votre esprit d’enfant et de vous amuser, vous serez moins stressé et vous vivrez surement plus longtemps.

Il était donc clair que ces clés étaient perdues et qu’il me faudrait payer une nouvelle clé

J’ai regardé si je n’étais pas couvert par mon assurance, on ne sait jamais on paye des gens pour qu’ils nous remboursement en cas de problème, et là c’est de mon point de vue un problème. Je me connecte donc sur le site internet de cette compagnie, et bien sûr il faut choisir une rubrique. Et comme à chaque fois face à ce genre de choix, ça ne correspond à rien. Je choisi donc la rubrique approchante et je demande “Est ce que dans mon contrat je suis assuré pour ça?”

Le lendemain j’ai une réponse, non pas de l’assureur qui n’a pas pris le temps de lire le mail que je lui ai écrit, mais comme j’avais cliqué la rubrique sinistre, la machine à renvoyé le mail automatiquement.

Donc j’ai l’expert au téléphone, ou plutôt sa secrétaire qui me demande “quand est ce que l’expert peut venir voir le véhicule” je lui explique donc que le véhicule n’a aucun souci mais que c’est la clé qui est perdue ! Elle me répond “ok donc l’expert peut passer quand ?” Je me retiens de raccrocher au nez de cette personne manifestement pas en possession de ses moyens, à moins que ce ne soit aussi une machine… Blade runner n’est plus très loin.

J’arrive à lui faire comprendre que l’expert peut rester chez lui, je ne pourrais pas lui montrer les clés que j’ai perdus. Et je me fais une raison, je vais devoir payer !

Direction le garage

Je vais donc finalement au garage. Je vous passe le fait qu’ils doivent commander la clé et que ça prend une semaine. Mais oui la Twingo n’est pas du tout une voiture assez courante pour que l’on ait une clé au SAV.

Donc le jour J je viens récupérer la clé et je laisse la voiture pour faire programmer la clé. Car oui la clé est fabriquée sur mesure mais il faut quand même la programmer vive l’informatique. La manipulation ne prends pas trop de temps selon leur dire, mais ce jour-là je n’ai pas trop le temps alors je leur laisse la voiture la matinée et je leur annonce que je reviendrai en début d’après-midi.

Du coup je retourne au garage après la pause midi, et je demande ma voiture, mon interlocuteur, cherche fouille sa pile de papier, il ne trouve rien. Il va voir son collègue à qui il avait confié la réparation. Et là celui-ci lui dit “oui j’ai bien la clé ce n’est pas encore fait la voiture ne viens qu’en début d’après-midi” Et là intérieurement je me dis que tout s’acharne sur moi ! Et que plus jamais je ne perdrais mes clés de voiture ! Sans compter que la programmation coute 30€ ! pour le quart d’heure que ça lui a pris, 30€ !! Bravo Renault vous avez trouvé un bon business pour extorquer les gens.

Et donc après avoir perdu du temps en vouloir en économiser, j’ai enfin mes clés de voiture. J’ai donc mis le porte clé le plus gros que j’ai trouvé pour toujours sentir mes clés dans ma poche.

Machine power ?

Mon constat pour cette affaire, nous somme dirigés par les machines. Dès que l’on ne rentre pas dans les cases rien ne fonctionne correctement. Heureusement les machines ne sont pas encore au point et leur soulèvement n’est pas encore pour demain. Pour le moment tout ce que les machines peuvent faire c’est nous faire chier ! Mais ça c’est déjà beaucoup.

Sachant la clé dans la boite, j’ai un regain d’espoir de la retrouver. Je regarde quand même, au cas où, le prix d’une nouvelle clé chez nos amis de chez Renault: 95€

Mais WTF !! C’est une clé collector ?

En fait non c’est le prix de la technologie. Chaque clé doit être commandée et programmée.

Cependant avant de nous affoler ayons confiance en la société qui a trouvé des moyens pour que les gens qui ont des poches trop ouvertes soient sauvés.

Après 15 jours d’attente, je me dis qu’il y a quand même un problème. Oui j’attends 15 jours je suis du genre optimiste. J’appelle donc mon conseiller, l’incompétent Monsieur W. (là aussi pas de nom, mais peut être qu’un jour je vous raconterai comment j’ai été à découvert par sa faute).

Et bien sûr, en bon incompétent, il me dit qu’il ne peut rien faire que c’est un autre service qui gère ça. Dans sa grande bonté il me donne quand même le numéro pour joindre ce service. Service que je tente de joindre et je tombe sur un répondeur qui est là pour me simplifier la vie et m’orienter vers la bonne personne. Comme d’habitude dans ce genre de cas on tape 0, à savoir “autre choix” car tous les autres choix proposés ne sont pas pertinents. Une fois ce choix effectué il faut attendre que ça décroche, attendre, attendre att… merde ! J’ai pas que ça à faire moi je ressayerai demain. Quand le lendemain j’arrive enfin à avoir quelqu’un on me dit qu’il n’y a aucune trace chez eux que j’ai un contrat chez eux qui me permettrai le renvoi des clés. Et là je bataille longuement que j’ai forcément un contrat vu qu’ils m’ont donné le porte clé qui indiquait de mettre les clés dans une boite. Au bout de 10 minutes à lutter je laisse tomber car malheureusement elle ne peut rien faire l’ordinateur étant bridé ne laissant pas faire d’autres actions que celle prévues.

Et là on peut dire que mon conseiller est chanceux ils ne sont pas nombreux à m’avoir vu (enfin entendu en l’occurrence) quand je suis en colère. Et d’un coup il peut faire quelque chose et essayer de bouger un peu son cul pour moi.

Je vous rassure tout de même il n’a pas réussi à m’avoir mes clés. Car j’avais bien le contrat initialement mais au hasard d’une mise à jour de contrat on a malencontreusement downgradé nos services.

Et il me dit “Je vous rassure, la clé est détruite.” En quoi c’est rassurant ? Ca me dit juste que je n’ai aucun espoir de la retrouver.

Mais ce n’est pas la fin de l’histoire…

To be continued

Nous sommes à la merci des grandes entreprises ! Elles nous tiennent par les testicules et nous le font bien savoir.

Mais pourquoi tant de haine ?

Je vais vous narrer la mésaventure qui m’est arrivée à la fin d’année dernière. Et qui a duré beaucoup trop longtemps.

Un soir, fatigué par une rude journée de travail, en vérifiant machinalement mes affaires je ne trouve pas mes clés de voitures. Je me dis DAMNED ! Qu’ai-je donc bien fait de ces clés ? Je refais mentalement mon trajet du matin à l’envers pour voir ou j’aurai pu les perdre?

Dans l’enceinte de mon lieu de travail ? Je ne pense pas car sinon un collègue l’aurait retrouvé eu aurai fait le tour des bureaux pour en trouver le propriétaire.

Je retourne fais donc le chemin du matin la tête penchée non pas sur mon smartphone mais sur le trottoir à la recherche d’une clé de voiture perdue il y a quasiment 12 heures.

Arrivant à la gare et n’ayant rien vu, je me dis que j’ai dut perdre la clé dans le wagon. Ce qui est quand même stupide vu que la SNCF nous passe un message à la fin du trajet nous intimant de récupérer nos effets personnels et à ne rien laisser dans le wagon. J’aurais donc fraudé la SNCF en ne récupérant pas tous mes effets personnels !? Déjà l’effroi me glace le sang (Enfin presque) Je vais donc au bureau pour signaler la perte d’objet à la SNCF. Le fonctionnaire m’indique gentiment qu’ils n’ont rien trouvé dans ce train. On voit que le message ordonnant aux gens de tout récupérer fonctionne bien.

En retournant à la gare j’appelle ma charmante épouse pour qu’elle puisse gentiment m’apporter les doubles des clés que je puisse rentrer. Je ne vous signalerai pas qu’à peine 15 jours auparavant je l’avais appelée car ma batterie était à plat. Je suis par moment un sacré boulet.

Bref ces clés étaient perdues…

Mais là n’est que le début de l’aventure !

Heureusement sur ces mêmes clés était attaché un porte clé offert par la banque “La Poste” (oui je mets des “” je dénonce !) Sur ce porte clé il est noté “mettez moi dans une boite aux lettre je serai rendu à mon propriétaire” car certaines société dont La Poste qui avec le contrat d’assurance lié au compte en banque propose ce service.

Le lendemain, autour de la machine à café, forum de discussion officiel de toutes les entreprises, je raconte ma mésaventure, et là stupéfaction on me dit B. (oui je ne donnerai pas le prénom du collègue bande de voyeurs) a trouvé des clés devant le bureau la veille ! Je vais donc voir cette personne et je lui demande sa version des faits. Une personne a trouvé des clés de voiture devant le bureau, B. est arrivé à ce moment-là. Et B ne se démonte pas et dit ah ça ressemble à des clés de voiture, mais ici tout le monde vient en vélo ou en train. Ce qui est vrai, mais comment tu crois que je me rends à la gare depuis mon village sur la montagne !! Et donc B. conseille le passant de mettre la clé dans la boite aux lettre… Et là c’est le drame.

To be continued…

Bonne année à vous tous qui lisez ce blog, je vous souhaite plein de bonnes choses.

On est reparti pour une nouvelle année de blog ensemble.

Je vous souhaite un joyeux noël avec plein de chatons.

Dans l’ouest pas besoin d’être malin.

Le rêve américain

Quand le film commence et que l’on voit le nom de Adam Sandlers et que le titre est “ridiculous 6” on sait déjà que l’on est devant du grand cinéma.

Le pitch en deux mots, un visage pale élevé par des indiens part à la recherche de son père, élevé par une bande de truands. En chemin il rencontre un à un ses frères enfin plutôt ses demi-frères. Et comme le titre du film l’indique il en a 5.

Et ses frères sont plus idiots les uns que les autres. Mais ils sont tous unis pour retrouver leur père.

Et on se dit que quand on est couillon comme ils sont-ils n’arriveront à rien, face à la vie. Heureusement du côté des méchants ils sont tout aussi couillons.

Et c’est à ça que l’on se dit que la vie est bien faite. On trouve toujours quelqu’un de plus stupide que soi. Et cela que l’on soit gentil ou méchant. C’est un peu une constante dans la vie, et cela pas que dans les films. Dans la vie on croise parfois des gens qui nous remontent le moral, rien qu’avec leur connerie. On se dit que l’on n’est pas si con et que notre vie est quand même belle. Donc n’oubliez pas dans cette période de fête de remercier les idiots car ils vous renvoient une bonne image de vous. Le T-shirt “I am with stupid” permet de montrer aux passants que vous êtes moins stupide que la personne qui vous accompagne. Tout est une question d’échelle de valeur.

Et le film

Le film il n’y en a pas grand chose à en dire c’est un film d’Adam Sandlers de l’humour de la débilité et un peu de happy end.

On retiendra quand même la phrase du pianiste black qui après avoir avoué à ses frères qu’il était noir leur annonce son talent : “je joue du piano à queue avec la mienne” De la finesse, de la poésie, des dialogues je vous dis. On se dit alors que la blague est une fantaisie d’un traducteur, car on l’a puni en le faisant traduire des films comiques.

Et bien non !!! Car plus tard dans le film on le voit jouer du piano à queue avec son membre. Enfin on ne voit pas les parties du monsieur en question. Bandes de pervers. Mais on le voit jouer au piano, debout, les mains dans le dos, et là libre à chacun d’imaginer la manière dont il joue au piano.

Si on regarde la représentation de la femme grâce au test de Bechdel, le film obtient 0/3. Une seule femme un peu importante la future femme du héros.

Alors doit-on regarder ce film ou non ? Ca dépend de ce que vous recherchez. Si vous recherchez un divertissement sans prise de tête, pourquoi pas. Si vous recherchez un vrai film de western, ce n’est pas celui-là qu’il vous faut.

Le livre était mieux que le film.

Vous avez déjà entendu un de vos ami hipster dire cette fameuse phrase.

Cette phrase à un double effet, elle permet à celui qui l’énonce, non seulement, d’indiquer à son interlocuteur qu’il a vu le film en question, mais aussi qu’il a lu le livre. Et par la même occasion permet d’enfoncer son prochain ou au moins de s’élever au-dessus de son auditoire. Quel beau plaisir subtil de faire comprendre discrètement aux gens du bas peuple que nous ne sommes pas du même monde. Qu’ils peuvent toujours aller au cinéma avec les roturiers, quand nous, gens de la haute, (oui, avec mon égo nous faisons partie de l’élite) restons lire dans la douce chaleur du foyer devant notre bibliothèque en bois massif, en sirotant un whisky single malt aux arômes fruités.

Car oui, spécifier que l’on a préféré le livre ne sert à rien à part étaler sa culture, pour peu qu’elle soit un peu développée.

Ah oui ?

Eh oui, car dans un livre on peut se permettre de décrire plus de scènes, et de mettre plus d’action pour quasiment le même prix.

Ensuite on distingue deux catégories, les livres que l’on a lus avant de voir le film et les livres que l’on a lu après avoir vu le film.

Si vous allez voir une adaptation cinématographique (ou télévisuelle c’est la mode des séries en ce moment) d’une histoire dont vous avez lu le roman, vous serez forcément déçus. Car quand on lit un livre notre imagination travaille. L’auteur peut avoir décrit un endroit de la manière la plus détaillée, on l’imaginera toujours différemment selon notre culture et notre passé. Par exemple si on parle d’un arbre, notre représentation de l’arbre est différente à celle de quelqu’un d’autre.

On s’imagine donc l’histoire à notre façon. Et voir cette même histoire vu par les yeux de quelqu’un d’autre, en l’occurrence le réalisateur ; ça ne peut être qu’une trahison de l’œuvre par rapport à notre imaginaire.

Dans le cas où le film est notre première approche de l’histoire, à la lecture du roman notre imaginaire est moins sollicité car inconsciemment on reprend l’imagerie du film que l’on associe à l’histoire. Le livre sera alors comme lire le script du film et paraitra du coup de qualité équivalente au film. Dans ce cas la seule chose qui peut sauver le livre c’est qu’il y a plus de détails dans le livre, plein de choses que l’on ne peut pas vraiment sublimer au cinéma.

Voilà donc mon conseil pour briller en société dans les prochaines fêtes de fin d’année qui arrivent. Quand l’on vous parle d’un film, dites d’un air détaché et supérieur “J’ai préféré le livre”. Etant donné la frilosité à innover dans le cinéma en ce moment il y a de fortes chances que le film en question soit une adaptation d’un roman, ou d’une nouvelle ou d’une BD ou Comics. C’est pourquoi je vous conseille bien le terme de “livre” qui est plus ouvert.

Une astuce de plus pour passer pour quelqu’un qui a de la culture dans ce monde de couillons.